Skynda på!
Pappa, jag vill inte gå i kyrkan!
Synd. För du måste.
Jag avskyr att gå till synagogan.
Jag mår inte bra! Jag vill stanna hemma!
SCIENTOLOGI FÖR BARN
Jag vill inte gå och få jaget rensat!
Varsågod.
Gott. Vad är det?
Det är bacon. Har du aldrig ätit det förut?
Nix.
Hallå?
Ja, han är här. Dev, det är din mamma.
Hej, mamma.
Du skulle ju komma hem. Vad gör du där?
Jag äter bacon!
Dev! Bacon är griskött! Vi är muslimer! Vi får inte äta griskött.
Får jag inte? Men det är ju så gott!
- Det är vår religion. Skynda dig hem nu. - Okej.
EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
PRESENTERAR
Assalam-alaikum, broder.
Varför säger du så där?
Farbror Salil och tant Sabina är religiösa.
Säg att du fastar för ramadan.
Beställ inget fläskkött.
Måste jag låtsas att jag fastar?
Spela med, bara. Du är ju skådespelare.
Förut åtminstone. Jag vet inte vad du gör nu.
- Okej, då går vi. - Okej.
- Hur mår ni? - Assalam-alaikum, Dev.
- Gott att se dig, beta. - Tack detsamma.
- Hur är allt? - Jättebra.
Nå, Dev, hur var det att fasta idag?
Bra. Jag åt inget från soluppgången till solnedgången,
så det var en riktig fasta.
Det måste vara svårt att fasta med alla goda muffins på jobbet.
Visste du att Hakeem Olajuwon fastade under NBA-finalen?
- Kul fastafakta, Navid? - Jag har hört det förut.
Förlåt att jag stör, men vi har en portion kvar av vår utmärkta fläskrätt.
Nej, vi äter inte fläskkött.
Inga problem. Jag kommer strax och tar upp era beställningar.
- Fint. - Tack.
Navid, du ser bra ut. Har du funderat på att bli modell?
Fotomodell?
Du är en stilig kille. Vi behöver fler indiska modeller.
Fler? Finns det nån alls?
Navid skulle bli den förste.
Be Dev att ta några foton, så sätter vi ihop en portfolio.
Posera så här.
Ett, två...
och tre.
Vi tar fotona snart.
- Det låter bra. - Bra.
Vad gör ni i stan?
Vi har biljetter till Timberwolves mot Knicks på MSG
för vår bröllopsdag.
Det blir fantastiskt. Och vi har räknat ut det
så att vi kan be Eid-bönen med dina föräldrar.
Gör du oss sällskap?
- Jag vet inte om jag kommer. - Han kommer.
Jag kommer väl, då.
Navid, du har fint hår. Du borde göra reklam för schampo.
- Hurdana poser gör man för det? - För sexigt hår, så här.
- Vill du prova det? - Vi sparar det till fotosessionen.
Du har en expert här. Passa på och dra nytta av det.
- För sexigt hår, så här. - Precis.
- Hur var Italienresan? - Toppen!
Följ med oss på Hajj till Mecka nästa år.
- Du är from, enligt din far. - Jag försöker.
Dev ber fem gånger om dagen, varje dag.
Gillar du moskén vi ska besöka?
Ja, det är en väldigt bra moské.
De har bra luftkonditionering,
alltid bra temperatur för bönen och mattan är också väldigt mjuk.
En av mina fem favoritmoskéer. I världen.
Hur var middagen?
Hur mår Ramesh och Nish?
Bara bra. Jag har religiösa släktingar på besök,
så jag måste låtsas lite.
Är din familj religiös? Mycket hindu-grejer?
Nej, men de tvingade mig att gå i templet som barn.
Jag var utstyrd i en träningsoverall i sammet...
- Var du tvungen att gå i moskén som barn? - Ja, på de stora högtiderna.
Första gången mamma tog med mig
trodde jag att jag skulle se filmen The Mask,
men vi hamnade i moskén. Inte precis samma sak.
Det är likadant än.
Mamma vill ha med mig på Eid-bön. Kan jag neka?
Följ med, bara.
- Varför? - För man måste kompromissa.
Kasta åt dem ett köttben ibland.
När Q och jag gifte oss
ville mina föräldrar att vi skulle ha en hindu-ceremoni på fyra timmar
med nån rando-präst från Queens. Vi sa okej.
Men i gengäld spelade vi bara rap på mottagningen. Med vågade texter.
Jag minns, Tanvi.
Det var häftigt när ni skred fram till "Fuck That Shit" med Three 6 Mafia.
Vadå? Det är ju vår sång.
- Du är vältränad. Hur ofta gymmar du? - Inte så ofta. Fyra gånger i veckan.
Mest bröst- och armmuskler?
- Faktiskt mest ryggträning. - Varför det?
Jag vill bli bredaxlad. Allt handlar om det.
Hur ser jag ut?
Du är ju en sparris.
Håll tyst.
Finns det nåt gott här?
Cubano är jättegott. Men det innehåller fläskkött.
- Äter du fläskkött? - Ja, jag är inte religiös.
- Inför dina föräldrar? - Nej!
Mamma skulle nypa mig. Har du ätit fläskkött?
- Inte direkt. - Men erkänn att du är nyfiken.
Herregud. Det är jättegott.
Visst är det?
Fläskkött är fantastiskt. Det är som kyckling, men saftigare.
Bra att du avrådde mig från fasta.
Var ärlig nu. Hur religiös är du? Går du på bön?
Jag går på fredagsbön ibland. Jag tror på Gud, och på delar av islam.
Jag ger till välgörenhet, försöker att inte vara materialistisk.
- Men vissa delar klarar jag inte. - Som vadå?
Lova att inte tala om det för nån.
- Jag har börjat dricka. - Vad? Vet dina föräldrar?
Nej! Jag skulle aldrig kunna berätta det!
Jag fattar. Vi är indier. Vi måste visa upp en fasad.
Inte som vita ungdomar.
En tugga, sa jag. Ha det så kul med din portobello och hummus.
Towns klår inte Porzingis. Porzingis gör trepoängare.
Han är för mager! Han har inte samma styrka som Towns.
Ge killen en proteinshake, så kan vi prata.
Jag vet vem som är bra på basket.
Michael Jordan!
Ja, Ramesh. Han är bra.
- Var ska vi äta middag för att fira Eid? - Kanske lite havets läckerheter?
Min vän dr Ibrahim rekommenderar en fin thairestaurang.
Thaimat är för stark.
Ramesh! Jag älskar thaimat. Vi kan gå dit.
Vad händer här?
- Jag ska gå nu. Ha en kul match. - Be med oss först.
- Jag ber hemma, men ha det så kul. Hej då. - Hej då.
- Du. - Vad är det?
Det är Hog Wild Weekend på Smorgasbord imorgon.
- Vad är det? - En stor matfestival.
Det bästa grillköttet i USA finns där. Curtis säger att det är fantastiskt.
Vi hoppar över bönen och går.
Skippa Eid och gå på grillfest? Det vore illa även för mig.
- Jag har mycket att ta igen. - Få se.
Tickler's är med! Jag besökte dem i Nashville. Så gott!
- Hur kommer vi undan bönen? - Blir vi matförgiftade kan vi be hemma.
- Hur kan båda bli sjuka? - Vi umgås ikväll.
- Vi säger att vi blev sjuka av halal-kött. - Bra plan!
- Kom igen. Är du med? - Ja.
VÄRLDSBERÖMDA NASHVILLE TICKLER'S
Herregud.
Ja.
Är du inte mätt?
Korvarna ser så goda ut. Jag måste smaka.
Denise!
- Läget? - Vad gör du här?
Jag smakar revbensspjäll.
Har ni sett Kansas City-ståndet? Honungsvingarna är grymma.
Det här är min kusin Navid. Det här är Denise.
- Läget? - Inget särskilt.
Din pappa! Göm dig!
Ligg kvar.
Beklagar, han liknade honom.
Jag fick nästan hjärtsnörp.
- Jag trodde det var han. - Varför gömde vi oss i en buske?
- Hans far vet inte att vi äter fläskkött. - Det är ett religionsbrott.
- Är ni inte vuxna? - Ja, men vi är rädda för våra föräldrar.
Helgalet. Jag har religiösa släktingar som inte är för lesbiska,
men jag döljer inte vem jag är.
Att äta fläskkött är inte som att vara gay. Men ni fattar.
- Ja. Är du religiös? - Vi är barndomsvänner.
- Du vet att jag går i kyrkan ibland. - Visst ja. Det gör du.
Navid, raja, mår du bra?
Ja, mycket bättre efter vilan.
Hur var bönen? Synd att vi missade den.
Din fars telefon ringde mitt i en rakka.
Jag ställde väckaruret som påminnelse! Men på fel tid.
Ska vi beställa?
Ja.
Vi tar mangosallad, stekt krabbris och grön veggocurry.
Mediumstarkt kryddad.
- Vill du ha nåt mer? - Nej, jag är inte så hungrig.
Och ni, pojkar?
Har ni några specialiteter?
Knaprigt fläskkött med broccoli är vår mest populära rätt. Det är jättegott.
Vi äter inte fläskkött.
Men det gör jag, och jag tar det. Det låter gott.
Vad är det här?
Han skojar.
Nej, det gör jag inte.
Jag är inte så religiös. Och jag äter fläskkött.
Men det är okej.
Jag är en bra människa, jag har fyllt 33 och jag kan fatta såna beslut.
Jag kan äta vad jag vill. Jag vill äta fläskkött med broccoli.
Aj, du nyps!
Om du beställer det där, så går vi.
- Går ni? - Ja, det gör vi.
Vad är arugula?
Vi går härifrån.
Bra. Kan vi gå till skaldjursrestaurangen?
Jag gillar mahi-mahi.
- Tänk att du betedde dig på det viset. - Tant och farbror blev upprörda.
Det var tråkigt, men jag är inte religiös och det är fel att låtsas.
- Vad menar du? - Det är inget för mig.
Vad är inget för dig?
Det finns problem. Allt det där med kvinnor.
Är det här Fox News? Varför måste jag stå till svars?
Vi tror inte på det. Vissa feltolkar skriften.
Ja, och ni tolkar den på ert sätt.
Du äter icke-halal, du rökte förut. Du bär inte hijab.
I min version är jag snäll och äter fläskkött.
Det är inte lustigt.
Jag fattar att religion har kulturellt värde för er. Men inte för mig.
Jag kallas terrorist. Jag blir visiterad på flygplatser.
- Eftersom du tappade passet tre gånger! - Två gånger.
- Nej. Tre gånger. - Visst ja.
Jag vill inte prata om det här mer. Jag är besviken på dig.
Jag går och lägger mig.
Om vi hade valt skaldjursrestaurangen hade vi undvikit det här.
Verkligen? Är det moralen i historien?
- Vi borde ha gått till skaldjursstället? - Ja. God natt.
TVÅ VECKOR SENARE
Hej.
Läget?
Hur är det?
Bara bra.
Jag har gjort några koloskopier. ERCP.
Läste lite Harry Potter. Den nya är väldigt bra.
Bra att veta. Så, vad står på?
Jag vet inte.
Min iPad funkar inte.
Jag gick till Apple Store, men geniet där kunde inte lösa problemet.
- Gick du verkligen dit? - Nej. Kön var för lång.
Få se. Vad är det för fel på den?
Skärmen är väldigt mörk. Den är nog döende.
Ljusstyrkan var för låg.
Underbart! Du lagade den. Vi ses.
Vänta. Sätt dig. Jag försökte ringa mamma idag.
- Hon svarar inte. - Hon är arg på dig än.
Hon är så arg på dig att hon blev arg på mig.
Jag bad henne värma en pizza. "Gör det själv", sa hon.
Jag blev rädd.
Det har gått två veckor! Bara för att jag åt lite fläskkött?
Det handlar inte om fläskkött eller om religion.
Det handlar om att du ignorerar oss. Du inser inte vem du är.
Vad menar du?
Våra föräldrar uppfostrade oss till att bli goda muslimer.
När du slutade skolan gav vi dig en Koran.
Du har nog aldrig läst den.
När du beter dig så här, känner vi att vi har svikit dig.
Det är inte sant, och det vet du.
Hör på. Du kan dricka, äta fläskkött,
röka marijuana. Det är din ensak.
Men när du gör det inför mamma, då blir hon sårad.
Jag fattar.
Nu måste jag gå hem och titta på Super Singer.
Vad är det?
En indisk version av The Voice.
Bara indier är med. Inga vita.
"Dev, när jag gick i skolan gav min mor mig en Koran,
och jag vill göra detsamma för dig.
Om du är förvirrad, rädd eller orolig, läs den här
så kanske du finner kunskap.
Kram, mamma."
6. Din religion för dig, min religion för mig (Islamsk monoteism).
Suratul Kafiroon: "Din religion för dig, min religion för mig."
Där ser du! Man ska inte tvinga andra att vara religiösa.
Du läser den i alla fall Och ät inte knaprigt fläskkött!
Jag ska försöka
Räknas bacon?
FÖRSVINN MED DIG
Undertexter: Bengt-Ove Andersson